Yilni qanday farq qiladi

2017 yil

Melburndan Sidneyga janubga qarab sezilarli darajada farq qiladigan ushbu reysni tark etganim hali ham esimda. 2016 yil noyabr oyining issiq kechasida, yoz aniq burchak ostida aniq bo'ldi. Mening sevimli oyim. Haqiqatan ham barchaning sevimli oyi. Ha, Avstraliyada jazirama issiq bo'lishi mumkin, ammo Sidneyning jazirama issiqligini his qilish kabi hech narsa yo'q - ayniqsa, Melburnda mening juda ko'p vaqtim mening Hawthorn verandamda adyol zanjirli sigaret chekib o'tirganda. Uyda bo'lish yaxshi.

O'sha kecha men o'zimning yotoqxonamda Tinder va Bumble orqali o'tirdim - uddasidan chiqdim, Sidneyga qaytib keldim, ketganimdan ancha ozroq og'irlik qildim va men hali ham sevgi muvaffaqiyatsiz urinishlarini to'plamoqdaman (nuancing) bu keyingi qismda). Yuragim buzildi, lekin mening yolg'izligimdan qanday qilib juda yolg'iz ekanligimga mos keladigan odamni topishni istadim. Bir nechta o'yin, ammo meni qiziqtirgan hech kim yo'q. Men ular bilan baribir uchrashishim kerak edi. Ajoyib bo'lishi mumkin edi. Bu falokat bo'lishi mumkin. Ammo bu, hech bo'lmaganda, mening haddan tashqari tashvishimni vaqtincha davolash vositasi bo'lar edi.

Ikki hafta o'tgach, men u bilan kontsertda uchrashdim. O'sha oqshom uyga yugurganimda va uni Facebook-da qo'shib qo'yganimda, juda hayajonlangan edim - "ey sen ijtimoiy tarmoqlarda ko'rgan qizsan". Qanday g'alati narsa, to'g'rimi? Ammo bu boshqacha edi. U do'stimning iltimosini darhol qabul qildi. Bu ikkala tizimimizda MDMA bo'lganmi yoki yo'qmi bilmayman, lekin biz uxlab qolishimizga qadar bir necha soat gaplashdik. U do'stlari bilan bog'ga yurib, begona o'tlardan chekish uchun men bilan suhbatlashayotganini tan oldi. “Albatta, mening qizim”, deb javob berdim.

Uning Indoneziyaga safari tezda menga xabarlar orqali aytib bergan edi. Men u bilan biron bir joyga borishni xohlayotganimni bilardim, tez harakat qilishim kerak edi va u ketishidan oldin buni qilishim kerak edi. Plyajda yoqimli sayr qilishimiz haqida biz tezda shoshildim. Sidneyning shimoliy qirg'og'ida joylashgan Red Leaf, menimcha, men hech qachon u erda bo'lmagan edim. Menimcha, ikkalamiz ham bo'lmaganmiz. G'arbiy Sidney pufagining namoyon bo'lishi - bizda umumiy bo'lgan narsa. Xurmo juda yaxshi o'tdi, lekin men uni hech qachon o'pmaganman. Men o'sha kuni tushdan keyin uni uyidan tushirdim va men o'z imkoniyatimni puchga chiqardim deb ishonib, ko'chadan haydab ketayotganda rulni qattiq urdim.

Aloqani minimal darajada saqlashga harakat qildim. Aytmoqchimanki, men har doim harakat qilaman - hech qachon qila olmayman. Men unga safarda tinglashi mumkin bo'lgan pleylistni yaratishga qaror qildim. Bu mening fikrimcha kimgadir qiziqishimning umumiy belgisi. Menga, agar siz badiiy spektrda ulana olsangiz, keyingi narsa shunchaki sevgi emas. Men o'z hayotimning uch yilini Indoneziyada aylanib yurganim kabi o'z tajribamni atrofiga moslashtirishga harakat qilib, ehtiyotkorlik bilan yo'llarni tanladim.

"Velosiped minib, shahar dengiz bilan uchrashadigan joyda menga fikringizni ayting", dedim.

Stivie Wonderning "Mening Cherìe Amour" pleylistini oxiriga etkazdi. Xudo, men juda cho'loqman. Lekin bilasizmi nima? Bu ishlagan bo'lishi kerak - biz deyarli har kuni, biz nimani o'ylashimiz mumkinligi haqida suhbatlashdik va keyin munosabatlarga kirish haqida gaplashayotganimiz sababli u yanada jiddiylashdi. U musulmon edi, shuning uchun u o'zining e'tiqodi kelajakda bizning munosabatlarimizga qanday ta'sir qilishi mumkinligi to'g'risida qattiq gapirdi, lekin uning bitta gapi alohida ahamiyatga ega;

"Men hayot sherigini topmoqchiman, va hozir bu sizdan boshqa hech kim emas", dedi u.

Rostini aytsam, bularning barchasi biroz hayron bo'ldi. Ikki oy oldin qattiq achchiqlangan edim, endi tushlarimdagi qiz bilan ikkinchi marta uchrashmoqdamisiz? Biz hali o'pmagan edik. Biz tezda uni aeroportdan olib ketishni rejalashtirgan edik, ammo u uyidan chiqmagunimizcha uni o'pmasligimni aytdi. Keyinchalik o'sha kuni kuldim, uning singlisi bir necha soniya tashqarida yurganida, u menga yaqinlashdi va o'pdi - bu qanday tikuv. U mendan uzoqlashganda deyarli shaytoncha jilmayib qo'ydi - bu nafaqat oilaning uy qoidalarini buzgan, balki u ham o'z qoidalarini buzgan.

Har bir munosabatda bo'lgani kabi, bizning dastlabki uch oyimiz juda yaxshi o'tdi. Bu tajriba bilan farq qiladigan narsa bor edi - biz juda tez bir-birimizni sevib qoldik. Bu deyarli nosog'lom edi. Men unga aytgan birinchi yolg'onim: Laneway festivalining Sidney shahriga ikkita chiptam bor edi. Men tomoshani ko'rib chiqayotganda aslida o'zim bor edim, lekin u men bilan birga bo'lishi uchun unga bitta sotib oldim. O'sha kuni biz quyosh tepaligida yotdik va men unga yolg'on gapirganimni bilganimda u quchoqlab yig'ladi. Yig'lamoq g'alati tuyuldi, lekin bilaman, ular quvonch ko'z yoshlari edi. Yolg'izlikka qarshi vosita - aloqa. Bu lahza meni bir yil ichida tugatishiga qanchalik tahdid solishini bilmasdim.

Oylar o'tdi va munosabatlarimiz yomonlashmadi, lekin men buni qildim. Yolg'izlik haqidagi xavotirim bir tomonga burildi va men kokain ichishni odat qildim va kechqurun. Bo'shliq hali ham to'ldirilmagan edi - nega men o'zimni yolg'iz his qildim? Va men nimani qidirgan edim? Qabul qilish, ehtimol? Men kokainga moyil bo'lib qoldimmi? Men bu haqda o'ylaganim yo'q, lekin bu mening ruhiy sog'lig'imga hech qanday yordam bermadi. Do'stlarim bilan birga qolishga harakat qildim. Men hech qachon biron bir muammolarim haqida gapirmaganman, bundan tashqari. Hech kimning fikri yo'q edi va men uni kechqurun qo'ng'iroq qilish va suhbatlashish moyilligim bilan u juda charchaganini his qilardim. Uxlay olmadim va u mendan uxlay olmadi. Charchoq umidsizlikka, umidsizlik ikkalamizning g'azabimizga aylandi. Ammo u meni yaxshiroq his qilish uchun harakat qildi. U ikkalamiz uchun ham ushbu munosabatda qolishga qaror qildi.

Men u eslab o'tgan eslab qolish to'g'risidagi ta'limni aniq eslayman va bu mening kelajakdagi hayotim uchun namuna bo'lishini bilmas edim.

"Agar bugun biror narsaga erishmaganingizni his qilsangiz, to'shagingizni tozalab, xonangizni tozalang".

2017 yil sentyabr oyiga kelib, men to'liq narkist edim - biz qilgan barcha narsalar, men o'zimni qanday his qilishim bilan bog'liq edi. Biz boradigan joylar, yegan ovqatimiz - butun olam mening atrofida aylanib yurardi. Men buni bilishdan nafratlanardim, uning nimani his qilayotganini tasavvur qila olmayman. Bu yil oldin u bilan tanishgan bu odam boshqacha edi, lekin u ilgari u tasavvur qilganidek emas edi. U menga jurnalini iyulda bir marta ko'rsatdi. Unda "Len bu mening hayotimdagi muhabbat"

Biz rasmiy ravishda ishlarni tugatgan kunni eslayman. U bir partiyadan qaytib kelganida, men u bilan yonma-yon kimdir bilan uchrashish g'oyasini hazillashdim, va men buni aniq eslayotganimni bilmayman, lekin u asabiy kulishdan boshqa javob qaytardi. Shu lahzada men uni yo'q qildim, lekin ikki soatdan keyin munosabatlarimiz tugadi. Meni bezovta qildi. Men nima qilishni bilmasdim. Mening butun hayotim oldimda qulab tushdi. U mening hayotim edi - meni Kings Cross turar-joy binosidan o'zimni tashlashga xalaqit beradigan yagona narsa. O'sha kecha tomga chiqib, o'yladim. Meni to'xtatgan yagona narsa, agar mening hayotim tugasa, uning ham o'z hayoti bo'lishini bilish edi. Qanday qilib u buzilishdan aziyat chekib, ikki hafta oldin sevgan odamni shahar ichkarisida piyoda yurib tomosha qila olardi? Men unga buni qila olmasdim. Men uni juda sevardim.

Men u erda ko'raman deb umid qilib, 2018 yilgi Sidney oyog'iga Laneway chiptasini sotib oldim. Bu o'tgan yil bilan bir xil kunga tushdi. Men u bilan kim bilan borishini bilmasdim, lekin men u erda bo'lishini bilardim - ba'zi sevimli san'atkorlarimiz o'ynashardi. Menda 2017 yilda xuddi shu tepalikda qayta tirilishimiz mumkinligi haqida qandaydir bema'ni xayolim bor edi va men aynan shu daqiqani qayta tiklamoqchi edim. Men romantik edim. Meni shu paytgacha olib borgan eng muhim masala - dunyoni haqiqat ekanligi bilan ko'ra olmaslik. Odamlar makon va zamonda shunchalik tez harakat qilmoqdaki, biz o'zimiz xohlaganimiz orqali boshqalarning xatti-harakatlariga ta'sir qilishimiz mumkinligini o'ylamasligimizni tushunolmaymiz. Ammo bu "ehtiyoj" emas edi - bu deyarli ehtiyoj edi. Bu mening har bir uyg'onishimdan keyin iste'mol qildi. Men alkogolga qattiq zarba berdim. Men har kecha tanaffusdan keyin xonamda ichardim. Miyamda jo'shqinlik borligiga hech qanday shubha yo'q edi, lekin tepada ko'rinadigan deyarli aql bovar qilmaydigan lahzaning umidi, meni aqldan ozdiradigan yagona narsa edi.

Kun keldi va men bor kuchimni ko'rdim. Men unga murojaat qilib, u bilan gaplashishga urinib ko'raman, dedim. Qanday xato. Uni BadBadNotGood to'plami o'rtasida ko'rdim. Men uning yoniga bordim va u men kabi deyarli hayratda qoldi, chunki u o'sha erda edi. Uning qarshisida festival zinapoyasi tomonidan to'sib qo'yilgan edi, u biz tarqashimizdan oldin u aytgan edi, uning elkasiga mehr bilan bog'lab qo'yilgan yigit edi. Ko'pchilik uchun bu lahzani nima ekanligini bilmayman, lekin men butunlay qulab tushdim.

Men sahnadan yugurdim va ko'rgan narsalarimni qayta ishlashga harakat qildim. Men yirtilib ketgan ko'z yoshlarimni ko'rib, ularning birga ko'rayotgan qo'shiqchining qo'lida birga yurganlarini ko'rdim. Men uning ismini aytib qichqirdim. U orqasiga o'girilib, yuziga umidsizlik bilan qaradi. Uning ko'zlarida yosh bor edi - u orzu qilgan narsa men uchun eng yaxshisi edi. Men hanuzgacha men nafrat qilgan narsist edim - men unga eng yaxshisini istamasdim, shunchaki uni xohlardim.

Bonoboni tomosha qilishdan bir yil oldin biz o'tirgan tepada o'tirdim. Men buni tasavvur qilganimni bilmayman, lekin men uni uzoqdan - qo'llarini beliga mahkam ko'rdim. Bu uning yangi sevimli rassomi edi, va bu uning eng sevimli odami edi.

Ushbu dahshatli tajribadan keyingi dastlabki bir necha oy ichida menga Jorj Petersonning "Hayot uchun 12 qoida" tavsiya qilindi.

6 qoida: "Dunyoni tanqid qilishdan oldin o'z uyingni tartibga keltir"

So'nggi marta o'sha payt yig'laganimni eslayman - u menga bir yil oldin bergan ongli bir parcha menga tikilib qaradi.

Men xonamni har kuni tozalayman - men va u uchun.

Yil qanday farq qiladi.